Madrugada.

Tal parecer ser que llegue tarde a la repartición de sueños, pues creo que me quedé dormido pensando demasiado como de costumbre y olvidé lo escensial o al menos lo más importante.

A veces aunque lo intento siento temor por todo eso que sé que un día lograré, pues no tengo dudas de ello, aunque si tengo miedo, no estoy acostumbrado normalmente a dormir bien en las noches ni a despertar muy cómodo en las mañanas.

Tampoco soy como aquellos que solo quieren disfrutar de un lindo domingo, haciendo lo que más les gusta, he pasado más tiempo dentro de mi cuarto del que el reloj me regala para disfrutar de un día soleado en la calma de un domingo sin mucho que hacer ni pensar, o al menos eso creía.

Uno simplemente puede entender que no sabe qué hacer cuando tiene mucho en que pensar y así sucesivamente, tampoco me refiero a que piense cosas increíbles o que quizás tengan algún fin práctico. 

Pues bien, soy bastante monotematico en mis pensamientos, y usualmente luego de interesarme por algo nuevo, vuelvo nuevamente a la comodidad de mis conocimientos, y la verdad..

La verdad es que constantemente vivo enamorado o encantado con la idea de tener conocimiento, y lógica, o coherencia sobre casi todas las cosas.

Casi, pues delego siempre la última cuota de fantasía o felicidad fictia en creencias o suposiciones relativamente incoherentes o mal llamadas magicas, para realmente no terminar de sucumbir o enloquecer jajaj, es bastante gracioso de hecho.

Mi humor es mi más fiel reflejo sobre todo aquello a lo que intento decir y quizás a veces no encuentro el modo, ni la forma.

También es mi cuota de verdad, mi forma de autoprotección ante aquello con lo que no sé lidiar, a veces o quizás la mayoría del tiempo me siento solo, un tanto aislado de los que me rodean como de costumbre, no porque sean malas personas ni mucho menos, por el contrario, tengo amigos que se han preocupado más que yo mismo por mi persona y de hecho lo agradezco, a veces quisiera no poner tanto a prueba ni medir los límites del amor y la paciencia ajena, aún no ha pasado tanto tiempo como.para ver entrar en juego esos mandatos sociales implícitos, como para ver mi posible desplazamiento, pero aún más allá de eso, el tiempo avanza y sé que no tengo mucho para ofrecer, y supongo que muchos ya lo saben o se han dando cuenta en estos años, pero alguna vez tendré algo que dar?

No lo sé, me preocupa a veces y otras tantas me asusta no saberlo, ni, preocuparme por eso. Es aterrador dormir tranquilo luego de confesar esto, jamás sabes que podría pasar.

De todos modos, algo más me dice, dentro de mi mágica creencia, carente de coherencia, que debo ser alguien bueno, aunque quizás no lo suficiente para mi, ni para el mundo o lo que el mismo me pide de mi, pero debo tener algo, aunque sea pequeño, algo bueno, que los demás deben querer de mi, será mi genial forma de peinarme? Jajaj, es broma.

O será mi honestidad brutal? Como diría el salmón.

Acaso tiene sentido ser consecuentemente honesto a veces? No lo sé, he perdido muchas oportunidades por eso, o quizás solo he atentado contras ellas como vengo haciendo subconscientemente hace algunos pocos años, pero que más da?

A veces creo que sí algún autor de un libro de auto ayuda me pidiera resolver la pregunta más simple de su libro.

Como: "Acaso te querés a vos mismo? O te dirás te quiero sinceramente frente a un espejo?"

Entendería que no puedo ni siquiera responder esa pregunta, aunque luego pienso que quizás esta es mi forma de quererme, o quizás ni siquiera sé lo que es quererme, ni tampoco podría interpretarlo correctamente, debería importarme eso? Y bueno, mis papás dicen que si, mis amigos lo dicen, el señor de la recepción de 2013 también lo dijo..

Pero, acaso alguien puede ser claro con lo que dice o siente? No lo creo, no debería detenerme en esto, pero está bien, será humano supongo.

Por otro lado siempre entrará en guerra mi parte racional, mi parte coherente, que me grita disipando todo temor, e imponiendo a la lógica, interpretando todo (casi) a la perfección, y lo entiendo, juro que lo entiendo, pero a veces tener razón con uno mismo duele, saber la verdad sobre el mundo y tú papel en él duele, a veces quisiera escapar a esos espontáneos chistes que hago, y correr directo hacia la pared del dolor o el mundo para chocar, y derrumbarme con ella.

Todo esto explota en una constante discusión interna día tras día, noche tras noche, me recuerda a la guerra civil coreana, bueno todos sabemos lo que pasó. Nadie ganó, y este es el caso, a veces pareciera que una fuerza maligna e imperceptible actúa dentro de estos dos imbeciled tratando de destruirse el uno al otro, sin darse cuenta de que están siendo manejados,o que ambos están perdíendo algo que jamás podrán ganar, y cuando me doy cuenta, le agradezco a esa fuerza implícita y casi invisible de estar ahí para mi. Será mi esencia? Acaso mi alma? No lo sé, pero me gusta creer que algo más hay dentro de mi jajaj.

Me alegra seguir siempre buscando, y tener algo de sentido del humor luego de no dormir por 16 horas, es tarde, y quizás algunas otras personas estén soñando con eso que jamás alcanzarán, y yo, despierto aquí, pensando y velando por aquello que algún día conseguire.

Siempre creeré.