Instrucciones de cómo sobrevivir a Diciembre(Sin explotar)

(agitar antes de abrir) Miro y miro la calle vacía, que nos regala el silencio del mediodía y el sol que no desaparece. Pero mis retinas se contrastan con el paisaje veraniego, un tanto fictício en realidad. No sé bien que me pasa hace algunos días, es tan solo que perdí el interés? Es acaso esa pizca de inquietud la que me caracterizó durante 27 años la qué me está faltando? O es simplemente un bloqueo emocional de todo a lo que no me animo a enfrentar? Tengo un renglón entero de preguntas y ni uno con al menos una mísera y reconfortante pero necesaria respuesta, una luz en el mar, un faro en la oscuridad, una canción que repito una y una vez más sin parar, sin querer completamente cambiar. No hay tantas soluciones en lo que podemos simplemente interpretar al observar, va mucho más allá. La solución nunca parece encontrarse dentro de lo visible, no conoce de cercanías cardinales en esta época del año(y en mi caso a veces en todo el año) La paz es una amiga esquiva, esa que no se quiere dejar ayudar, que no se quiere dejar encontrar, que tan solo le abre la puerta a algunos, mientras que otros se sientan a mirar y a llorar. Es díficil ser coherente cuando se guardan tantas emociones en ricones del alma a los cuales uno no logra acceder aún, es díficil.. Cuando uno pierde la llave de esas puertas en donde aguardan a veces el amor, a veces el dolor, a veces la felicidad, a veces el temor, a veces la honestidad, y a veces nada. Uno no puede lograr ser alguien normalmente muy racional, pues nadie logra fabricar una mesa sin maderas, y esto es lo mismo. El hecho por el cual estoy escirbiendo esto, es debido a muchas cosas, y sin embargo quisiera poder echarle la culpa nuevamente a la época del año, al termostato, a la soledad, o a la necesidad que implica tu ausencia. Estoy algo cansado a esta altura del año, y es porque sé lo que conllevan estas fechas a nivel personal o emocional. Siento un gran desorden que está condicionado por la necesidad de concluir el calendario, y de terminar de tacharlo día a día, por lo que se aproxima en cuanto a responsabilidades, y porblemas que solucionar, por la craga que representa para mi intentar lidiar con cosas que realmente no quiero, ni deseo. No olvido que este año no tuve vacaciones, las empeñé exactamente un año atrás por algo que a la larga no funcionó y qué aún hoy en día sigo tratando de solucionar. No voy a negar que las cosas están mejor, aunque yo este cansado, un tanto agotado o resignado, sé qué he hecho las cosas mucho mejor! Y seguiré por este camino aunque a veces cueste poco, o aunque a veces cueste mucho y me responsabilice por todo lo que estuviera sucediendo. Sólo espero que no vuelvas, que pueda conseguir el telefóno de la paz, y lograr contactarme con ella en cuanto esté listo y sea necesario. Sé que lo lograré y me alegro por eso! El aprendizaje de este año fué mucho más que una suencia, una necesidad o una dependencia o apego emocional, tu nombre ya salió de la lista negra, te perdono y te quiero, pero es hora de volar. El aprendizaje fue aprender a ordenar(se) poco a poco y lograr reacomodar todo aquello que uno mismo se encargo de tirar u olvidar, fue perdonarse, fue relajarse, fue entenderse y fue acpetarse, aunque existan días cómo estos en qué no se donde poner o escribir ni cómo sentarme conmigo mismo para saber lo qué me pasa, pero aún así, siguiendo siempre, preguntandose y averiguando, sin temor, y con comprensión sobre los momentos cruciales o díficiles, más si tengo algo que destacar este año fue mi valentía y honestidad para conmigo mismo y consecuentemente para con los demás, gracias y muchas gracias me doy a mí. Con esto concluyo mi lista emocional del balance de este año♥ Les deseo a todos muy felices fiestas al menos por primera vez en mucho tiempo! Próspero año nuevo y muy feliz navidad. Me quiero, te quiero, los quiero♥